Sobre a fragilidade da vida!

A manhã do dia 27/01/2013 nasceu com os olhares dos brasileiros e do mundo voltados pra cidade de Santa Maria, no Rio Grande do Sul. O que era pra ser uma noite de diversão para mais de mil jovens universitários, se transformou numa das maiores tragédias já vistas no nosso país. Numa boate, durante a apresentação de uma banda com show pirotécnico, um incêndio começou e se alastrou por todo local em poucos minutos. O tumulto iniciou, pessoas correndo, gente sufocando, sendo pisoteadas, procurando abrigo em banheiros e mais uma série de falhas que poderiam ter evitado a morte de mais de 230 pessoas! E porque uma tragédia deste tipo não abala só amigos e familiares, mas gente do mundo todo? Por que mesmo não conhecendo ninguém que estava no local ou que perdeu alguém, você sente angústia e tristeza?

Porque a tragédia de Santa Maria, poderia ser a sua! Porque poderia ser no seu estado, na sua cidade, com seus filhos, seus irmãos, primos, amigos, vizinhos, colegas de classe.. Porque é uma coisa que poderia acontecer com qualquer um de nós ou com quem amamos. Naquela noite de festa, não estava gente ruim, bandidos, não eram jovens inconsequentes, um ou outro, talvez, depois de beber, ia dirigir de volta pra casa, arrumar uma briga ou algo parecido, mas em sua grande maioria, eram jovens estudantes, com sonhos, com uma vida inteira pela frente, futuros profissionais do nosso país, eram bons alunos, bons filhos, apaixonados pela vida. Cada um com seu rosto, sua história.

Uma tragédia com tanta gente morta, inevitavelmente fica na memória de todos. Mas serve de reflexão, ou deveria. Tanto em parte das autoridades, rever as leis, aumentar a fiscalização, como em parte da sociedade. Serve pra gente observar como a vida é frágil, como tudo pode estar em bem e mudar no próximo segundo. Pra gente valorizar quem a gente ama e principalmente, quem ama a gente. Pra lembrarmos de dizer todos os dias aos nossos pais, irmãos, amigos, namorados, o quanto eles são importantes e indispensáveis para nós. Nós temos esperança no amanhã, porque o amanhã é a esperança de corrigir os erros de hoje, é a esperança de continuar a vida, de colocar os planos em prática, nós vivemos pensando no amanhã. Mas às vezes, o amanhã pode não chegar. Na verdade, devemos pensar no hoje, consertar os erros hoje, tentar deixar o mínimo de coisas pra amanhã.

E que possamos mandar toda energia positiva pra essas famílias. Colocar nas nossas orações, que esses jovens descansem em paz!

E quando terminarem de ler esse texto, vão falar “eu te amo” pra aqueles que vocês mais amam!

Retrospectiva 2012!

Dois mil e doze está quase indo embora, daqui há poucas horas, começamos um novo ano, um novo ciclo, com todas as nossas promessas de sermos pessoas melhores!

Se eu acreditasse um pouco mais em simpatias e superstições, deveria ter imaginado que este ano seria complicado pra mim, se eu tivesse olhado meu signo, talvez descobrisse que estava entrando no meu inferno astral, mas não fiz nada disso e fui surpreendida com uma avalanche de acontecimentos e emoções.

Escapei da morte, ou de, na melhor das hipóteses, ficar encima de uma cadeira de rodas. E com esse acidente, minha vida foi dividida em antes e depois. Sim, porque agora vejo e encaro tudo de uma maneira diferente, senti na pele a experiência de ver sua vida por um fio e tive a certeza de quanto somos frágeis. Que em um segundo tudo pode mudar!

Nessa virada do ano, a palavra de ordem é agradecimento! É, preciso agradecer primeiramente a Deus, pela chance de viver, de sobreviver, de ter guiado minhas mãos a colocar o cinto de segurança que salvou minha vida. Hoje poderia não estar escrevendo esse texto, nem planejando passar esse dia ao lado de pessoas tão especiais. Agradecer também a família, não a todos os parentes de vários graus, mas aqueles realmente importantes que estiveram perto, que fizeram a minha força. Tanto a minha mãe que é a base da minha vida, e virou noites, e chorou, e sofreu, e acreditou que eu conseguiria, quanto meu pai e irmãos biológicos que se fizeram presentes cada um a seu modo, passando pelo pai que Deus, mais uma vez gentilmente comigo, me deu de presente, e a segunda família pela qual fui adotada, que é a família do namorado, e cada dia mais, minha também. Isso obviamente sem esquecer dele, que foi peça chave pra que eu superasse tudo. Descobri que amor quando é verdadeiro aguenta as piores crises e dificuldades. E que existem coisas que só nós dois sabemos como foi e está sendo difícil superar, só nós dois sabemos que temos um ao outro. E aos amigos, os que merecem ser chamados assim, que são poucos, porém verdadeiros.

Sobre amigos, aprendi que alguns que você considerava amigos de longa data, nem mereciam ser chamados assim, que outros que chegaram ontem ganham um espaço e importância até difícil de acreditar, e tem os amigos de sempre, que não mudam nunca, aliás mudam sim, se tornam ainda mais amigos.

Que todos consigam agradecer também, pelas coisas boas e ruins vividas, tudo acaba sendo arquivado como experiência e aprendizado!

A vocês e a mim também, desejo um 2013 de realizações, não desejo nada de extraordinário, mas tudo que desejo, quero do fundo do coração, que se realize pra cada um. Quero que você tenha força pra colocar em prática tudo que entrar na sua lista de intenções pro novo ano, que aproveitem esta data pra fazer aquela reflexão de sempre, reciclar pensamentos, sentimentos. Que 2013 seja um ano cheio de paz, de saúde, muita saúde pra cada um e pra suas famílias, muito amor, que o mundo tá precisando, que todos nós precisamos de alguém especial do nosso lado. Que seja um ano de muitas risadas, e que quando for inevitável o sofrimento, que cada um consiga tirar dele as melhores lições da vida. Que deixemos os sentimentos negativos e egoístas pra trás. Aos nossos inimigos, se alguém tiver algum, desejem que eles se tornem pessoas melhores! Que de negatividade o mundo tá cheio. E que em 2013, tenhamos mais coragem de dizer um “eu te amo”, de correr atrás dos nossos sonhos, de fazer loucuras, de viajar, de mudar de emprego. Tenhamos mais coragem de sonhar e de se permitir! Que não percamos a fé e a esperança em nós e nas pessoas a nossa volta.

Feliiz 2013!

(Sobre)Viver #4

Acordei na UTI no final da tarde. Estava ligada a aparelhos, sondas, soro, dreno.. O efeito da anestesia me fez passar mal a noite inteira. Além da sensação de pânico por estar presa ali, sozinha, com uma luz forte na minha frente, sem nenhum rosto conhecido por perto. As 24 horas na UTI foram assim, um misto de medo e solidão. No dia seguinte fui transferida pra enfermaria, no 7º andar, onde passaria os próximos cinco dias. Nunca tive uma saúde de ferro, mas nunca tinha ficado tanto tempo no hospital e nem sentido tantas dores, e eu nem sabia o que ainda iria vir no caminho. Recebi as primeiras visitas, embora não tivesse forças pra conversar com ninguém, sempre vou lembrar dos primeiros rostos amigos que vi depois do acidente e da cirurgia. Na minha cabeça, comecei a processar tudo que tinha acontecido até ali. E até hoje tenho a impressão de que a ficha não tinha caído naquele momento, se eu tivesse noção de todo o impacto do acidente naqueles primeiros dias, muito provavelmente não teria aguentado os dias que viriam. Os cinco primeiros dias seguiram praticamente da mesma forma: muitos remédios e soro durante o dia inteiro, exames – que se tornavam uma tortura pela dificuldade de me levantar da cama ou ser sacudida na maca pelos corredores – praticamente não me alimentava, como a cirurgia tinha sido no abdômen, meu estômago e intestino pararam de funcionar, então só podia ingerir líquidos e aquela sopa pastosa de hospital (delícia!), perdi vários quilos só nessa temporada. As instalações: não era a pior, mas estava longe de ser a melhor, dividia o quarto com mais uma pessoa, o quarto era quente, não tinha ventilador, muito menos ar-condicionado, e era proibido quase tudo. Com aquele jeitinho brasileiro, conseguimos levar até um ventilador pra aliviar a tortura daqueles dias. Não podia mudar de posição, porque tinha uma costela fraturada e um dreno que mais parecia que estava conectado com a minha alma, de tanto que doía a qualquer movimento por menor que fosse. A noite parecia que todas as dores aumentavam, triplicavam e viravam monstros gigantes que não me deixavam dormir. Passava as madrugadas olhando pro teto, ouvindo todo o barulho dos corredores e da avenida com seus carros e ônibus lá embaixo. E assim foram os cinco primeiros dias da minha nova realidade.

(Sobre)Viver #3

Fui levada pra sessão de trauma onde fui atendida por uma equipe de seis médicos ou mais, todos bem atenciosos, isso sem falar em enfermeiras e assistente social. Desde a outra emergência não via Pedro e agora também não escutava mais a voz dele, nos colocaram em locais opostos (que peninha)! Com tudo isso, acabei descobrindo que sou muito racional às vezes até em momentos mais complicados. Tive calma pra eu mesma dar a notícia a minha mãe, afinal, só eu sabia o quanto seria difícil pra ela ouvir que sua única filha sofreu um acidente e está no hospital. Muito mais do que o peso que a própria notícia já carrega consigo. Me surpreendi com a minha preocupação em não rasgarem minhas roupas e nem perderem minha bolsa, ajudei as enfermeiras a tirar todos os objetos e observei onde elas guardavam. Fiz vários exames, engraçado é que não me lembro deles, me lembro dos momentos de antes e depois, mas não lembro de quando entrei na sala pra fazê-los. E aí tive minha primeira grande reflexão sobre tudo aquilo.. Sabe quando Deus coloca pessoas no seu caminho pra te ajudar que são verdadeiros anjos? Nessas poucas horas cruzei com vários: Pedro foi o primeiro deles, não me deixando sozinha em nenhum instante, mesmo quando estava distante, se fez presente; depois vieram os bombeiros que me trataram muito bem e um deles tentava conversar comigo e me acalmar de todas as maneiras; já no hospital, uma senhora que estava acompanhando um parente, fez o elo entre eu e Pedro passando informações de um pro outro pra acalmar a nossa preocupação; depois veio meu padrasto a quem eu considero como um pai e um verdadeiro presente na minha vida, ao vê-lo chegar tão rápido e estar ali ao lado da minha mãe, eu sabia que não importava o que acontecesse, minha mãe estaria em ótimas mãos; e por último, mas não menos importante, Dr. Thiago, um médico com mãos de ouro e que muito provavelmente ama a profissão, ele toda calma e cuidado pra me dar a primeira notícia difícil: precisava fazer uma cirurgia no abdômen com urgência. Nesse momento eu senti mais medo de tudo do que quando era criança e tinha medo do “velho do saco”.

(Sobre)Viver #2

Quando acordei do milésimo de segundo que separava o momento do acidente com o pesadelo no qual eu tinha acordado, estava literalmente pendurada pelo cinto de segurança. Por sorte! Por sorte estava usando o cinto e por sorte tinha o Pedro comigo naquele momento, que graças a papai do céu, não estava gravemente machucado. Arrumamos forças não sei onde, e juntos, nos ajudamos a me soltar e me tirar do carro, mais ele do que eu, obviamente. Fora do carro, não dei dois passos e desabei no chão, naquele momento parecia que o mundo havia desmoronado sobre mim. O céu ainda estava escuro, chovia e eu não conseguia respirar. Foram os primeiros momentos de tensão. Entre o momento do acidente  e o resgata, não se passaram nem 30 minutos que mais pareciam horas pra mim. Enquanto escrevo, lembro de tudo como se estivesse assistindo a um filme nesse momento e escrevendo sobre o que eu vejo. Após o resgate, começou a batalha da vida pra saber até onde eu seria capaz de desabar. Passado os primeiros instantes após o ocorrido, com o corpo mais frio, vieram as dores na região abdominal e nas costas, essa acentuada pela maca confortável na qual me colocaram. Fomos levados à uma unidade de pronto atendimento. Me separaram do meu ponto de apoio que havia se machucado (e só aí eu vi que tinha sangue no rosto dele) e precisava de cuidados. Tive que suportar a pior dor que já havia sentido até ali, sozinha e sem anestésicos, ou quase, a não ser pela voz de Pedro que ainda me apoiava  e me fazia companhia mesmo de longe, enquanto os médicos tentavam decifrar o que tinha acontecido conosco. Meu caso que era mais grave, de acordo com o protocolo, foi encaminhado pelos mesmos bombeiros simpáticos do resgate à maior emergência do Norte/Nordeste. Pedro também foi encaminhado para o mesmo hospital para fazer mais exames, mas desde os primeiros exames não o via mais.. [continua]

(Sobre)Viver #1

Há tanto tempo que eu não parava pra escrever nem sobre o quão quente andam os dias. Aliás, o verão está chegando cada vez mais cedo e mais quente, não é? Mas, continuando.. Depois dos últimos grandes acontecimentos da minha vida, tive medo de escrever e sair algo dramático demais, triste demais. Não mudei completamente de ideia, mas quero deixar registrada esta história bem real pra que nunca possa me esquecer dela (como se isso fosse possível, exceto em caso de amnésia). Vou escrever por partes, afinal, não consigo resumir artigos de faculdade, que dirá 32 dias num único texto.
Há aproximadamente 4 meses atrás, depois de passar a manhã trabalhando e passar a tarde assistindo alguma besteira na tv ou fazendo algo nas redes sociais, resolvi ir à uma comemoração do são joão entre os amigos da faculdade. Mas sabe àqueles dias que parece que o universo conspira contra você (e na verdade é a favor), e você nem nota? Pronto, era aquele o dia. Acho que meu signo tinha entrado no seu inferno astral e eu não sabia. Decidi ir pra festa mesmo com tudo contra, afinal, no dia seguinte estava de folga depois dos dias longos e estressantes da semana de meio ambiente no trabalho e eu queria aproveitar. A festa estava boa: sonzinho, violão, fogueira, e muita, muita bebida, como sempre. Na hora de voltar pra casa, esqueci que gosto de ser a certinha que morre de medo de quebrar regras e fazer o que não é permitido. E sendo assim, entrei num carro com 5 pessoas além de mim (capacidade acima do permitido), mas o trajeto era curto, e logo ficamos em número de três. Além do motorista, estava meu namorado (Pedro) e eu. E quase que imediatamente, tive uma intuição, coisa de sexto sentido feminino, sabe? De que eu deveria colocar o cinto de segurança, mesmo no banco de trás, onde a grande maioria de nós não tem o costume de colocar, aliás, nem eu até esse dia. Fiquei com muito sono e dormi. Alguns minutos depois, acordei e estava dentro de um pesadelo. O condutor estava à 100km/h ou bem perto disso numa br cheia de buracos e molhada por causa da chuva, numa madrugada escura e depois de ter ingerido certa quantidade de vodka. O resultado? O mais óbvio de todos. [continua..]

One year!

Há exatamente um ano atrás, escrevia sobre você, sobre nosso encontro, nosso começo, nosso medo de arriscar, a dúvida de que daria certo ou não, arriscamos, um ano depois volto pra escrever o quanto vem dando certo, o quanto você tem me ganhado nos detalhes, o quanto eu fico feliz com suas mensagens de bom dia, com sua preocupação quando eu tô doente, sua atenção quando está comigo na rua.. São detalhes que fazem toda a diferença do que somos, somos um casal, claro! Mas também somos amigos, companheiros, família, a base um do outro, porque em pessoas que tentam camuflar tanto suas emoções, ter em você alguém que eu possa confiar dá um alívio na alma, sossego pro coração, acho que eu noto em você o que ninguém mais viu (talvez sua mãe, que lhe olha com os melhores olhos) e o que eu vejo faz com que eu te admire, te respeite.. Um ano passou e meu sentimento só aumenta, eu que não desejava me apaixonar, me joguei de cabeça nesse romance, tive medo de cair sim, mas sempre que tive esse medo, levantei a cabeça e vi a sua mão estendida, pronta pra segurar a minha, você conheceu de mim o que talvez nem eu mesma conhecesse, uma mulher que admitiu todos os medos e inseguranças, todas as neuroses, tudo aquilo que antes eu fazia (e talvez ainda faça) questão de esconder pras pessoas, mostro pra você, mostro como sou imperfeita, como erro, ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube dos meus medos, medo de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Só você viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para você eu me desmontei inteira porque confiei que você me amaria de qualquer jeito! Um ano que eu tenho muito a te agradecer, e um pedido a fazer: quero você comigo pelos próximos anos, quero você aqui, no meio das minhas coisas, meus livros, discos, filmes, minhas idéias, manias, suspiros, recortes. Respirando o mesmo ar que eu! Eu me apaixonei por você quando pus os meus olhos nos seus, quando pus minhas mãos entre seus cabelos, quando toquei seu coração e você puxou a minha alma para mais perto de si. Não me lembro bem o endereço, a hora, o clima.. Mas me lembro bem como foi me apaixonar por você, como foi desejar você ao meu lado todos os dias da minha vida. Me lembro disso, apenas. Acontece que se passaram 365 dias, durante cada um desses dias em que eu contei na minha cabeça: ‘Ah, hoje fazemos 30, 50, 90, 120, 200, 300, 330 dias’, eu pensava junto que era um dia a mais que eu tinha pelo menos UM motivo pra sorrir, digo pelo menos, porque você geralmente me dá mais motivos que apenas um, então te agradeço por cada motivo pra sorrir, por cada conversa, conselho, proteção, carinho, beijo, abraço, e por 365 dias de namoro, que seja só o começo e que venha MUITO, MUITO, MUITO, MUITO mais! Te amo!

perto de você!

Eu te preciso por perto, sempre por perto e cada dia mais perto, é capaz do mundo desandar nos momentos em que você se ausenta por uns momentos, porque durante tanto tempo, tantos anos, segurei o mundo, segurei as palavras, segurei o choro, garanto que 99% das pessoas que convivem comigo me consideram forte, e você está justamente nesse 1% que realmente sabe o que se passa na minha cabeça, no meu coração, sabe o quanto eu choro fácil e rio fácil também, sabe da fragilidade que eu disfarço todos os dias, sabe do meu disfarce de fingir pro mundo que tudo vai muito bem, às vezes você sabe quando eu estou tentando ser forte pra você também, afinal, queria que você se orgulhasse de mim.. Mas você já conheceu tanto, desvendou tanto, não temos segredos, saber do seu passado e deixar que você conheça o meu, é muito mais do que intimidade, é confiança, de que por pior que seja o momento ou a lembrança, você estará do meu lado! Eu realmente preciso de você, mas além disso, eu te quero comigo, quero que seja exatamente assim, que você conheça o meu pior, os meus piores defeitos, as piores coisas que eu já falei e pensei, e que mesmo assim, você não desista de mim, e que te deixe mostrar o meu melhor, juro que guardo pra você o que encontrar nesse coração de mais puro, pra você que reconhece que eu erro muito, mas que eu te amo e mereço uma chance de melhorar, por nós! Só peço um pouco de atenção e de uma dose extra de paciência, que você queira todos os dias me conhecer, saber como foi o dia, o motivo do meu bom humor ou do meu silêncio.. Te peço tanto quanto sei que você pode realmente me dar, e você sabe que não será em vão, sabe que vou melhorar pra nós, pra você..

Você chegou no momento exato, tenho cada vez mais certeza, é bem verdade que me pergunto às vezes, por que cargas d’água você não chegou há cinco anos atrás, e sabe qual a resposta que me vem? Não chegou porque eu não saberia te receber, você não saberia me amar, eram outros tempos e as nossas cabeças bem infantis ainda. .Você chegou na hora certa, no momento em que eu estaria disposta a receber o teu amor e que estaria pronta pra mudar erros, limpar o coração, abrir a cabeça.. Tento ocupar meu tempo com outras coisas: músicas, livros, internet.. Tudo em vão, as minhas músicas preferidas no momento, são as nossas; livros, aquele que você viu na estante e disse que leu; internet, ler textos românticos e postar coisas sobre você.. Podem achar que isso é algum tipo de obsessão, de compulsão, mas não é, o que acontece é que você chegou invadindo tudo, derrubou a muralha, conheceu a parte de mim que eu guardei por tantos anos, me fez e faz melhor como pessoa,me ensina a amar, me diz quando estou errada com a cara mais doce do mundo.. E sabe porque você não sai do meu pensamento? Simplesmente porque aqui é seu lugar, esse coração te esperava, te desejava e agora se sente completo, é fantástico sentir o sangue bombeando no seu corpo, quando a pessoa amada se aproxima, você não sairá daqui, nem da cabeça, muito menos do coração, porque você é o meu desejo de todos os dias, você vai permanecer no lugar que já era seu antes mesmo de você chegar..

 

capítulo 7!

Minha maior fortaleza atualmente é saber que não estou sozinha, que tenho você caminhando comigo, lado a lado, segurando na minha mão, olhando bem dentro dos meus olhos e dizendo: ‘ei, fica calma, você não está sozinha, eu estou aqui’, pode ser simples, mas no momento e em todos os próximos momentos, é só do que eu preciso, porque eu aprendi que nessa vida precisamos cair muito pra aprender, e eu topo cair e aprender com a vida, se você estiver do meu lado depois, me dando a mão pra me ajudar a levantar, cuidando dos machucados, eu encaro, você vai estar lá enxugando as lágrimas.. E na felicidade é que quero você comigo, feliz em dividir comigo os seus momentos, aceitando que eu divida os meus momentos contigo, planejando nosso futuro, a vida não será sempre essa perfeição, mas se essa história continuar sendo escrita na mesma linha de até então, vai ser muito mais fácil de encarar qualquer coisa.. Você me anima, me aquece, me protege, me faz sorrir, me faz menina novamente, com brincadeiras que só nós conhecemos, me faz mulher até não sabermos definir se o melhor é o ‘antes, o durante ou o depois’, só você faz meu coração se encher de emoção e calma quando você me diz ao sair ou ao telefone: ‘se cuida’ é como se você pedisse pra eu me manter bem até você voltar e é o que eu tenho vontade de fazer, você me entende, me ouve, ninguém me faz sentir tão viva, tão feliz e tão completa quanto você! E não importa o passado ou quanto desejam ou não nos verem juntos, o que importa é esse sentimento que nos une e que nos faz pessoas melhores, porque tenho certeza que melhorei muito desde do momento que você começou a me amar e me deixou te amar de volta!

De: Gleyce M.

Para: Pedro [meu amor]

em agradecimento por sete meses de namoro, 227 dias! [24/01/2011]

Capítulo 7 de uma história sem fim.. se Deus quiser, e ele há de querer!